Karamihan sa mga tao ay naaalala ang kanilang unang pag-ibig na may nostalgia at pagmamahal. Ngunit kung wala ka sa isang relasyon sa taong iyon ngayon, maaaring nagdurusa ka sa nakakaakit na pagtataka tungkol sa isang nakawala. Ang isyu ay ang nostalgia ay may posibilidad na masira ang nakaraan. Ito ay katumbas ng isang plain toast memory na nababalot ng bacon ng emosyon. At unang pag-ibig. Buweno, sila ay madalas na isang baha ng bago, kapana-panabik na damdamin na hindi pa nararanasan. Kaya kapag tayo ay umibig sa unang pagkakataon, ang ating kinabukasan ay pininturahan ng isang buong bagong hanay ng mga kulay. Sa kauna-unahang pagkakataon, talagang maiisip natin ang isang senaryo ng Happily Ever After kung saan tayo ang sentro. At tulad ng anumang magandang palabas, kung matatapos ang relasyon, gusto namin ng encore.

Naaalala mo ba ang Blair Witch?

Noong una itong lumabas, iba ang napanood ng mga tao sa pelikula kaysa sa mga nanood nito na alam nilang hindi ito totoo. Ang pelikula para sa mga unang tao ay may kapangyarihan. Pareho sa The Sixth Sense. Kapag nalaman na ang katotohanan, hindi mo na mapapanood ang pelikula sa parehong paraan. Ang pagiging musmos ng hindi pag-alam ay nagbigay-daan sa iyo na maapektuhan sa paraang hindi mo na mararanasan muli. Ngayon, inaasahan mo ang mga twist ng pelikula. Nananatili kang nag-aalinlangan kapag nakakita ka ng “totoong kwento.” At dahil sa novelty nila, we tend to rank those movies higher, kahit na mas maganda yung story sa ibang movie. At gayon din ang ating buhay. Nagpapatuloy kami sa aming mga post-first love days, nararanasan ang buhay. Muli tayong umiibig. Ngunit ang mga sumunod na pag-ibig, madalas ay hindi pareho ang kanilang nararamdaman. Iba ang kwento. Magkaiba ang mga karakter. Magkaiba tayo. Gayunpaman, marami sa atin ang nanlilinlang sa ating sarili sa paniniwalang ang anumang kapaki-pakinabang na relasyon ay dapat magmukhang orihinal. Nag-phish kami para sa parehong mga damdamin na naranasan namin sa unang pagkakataon, at kapag wala sila roon, ipinapalagay namin na may mali. Dapat may kulang.

Isang halimbawa

Hindi maintindihan ni Sarah kung bakit “hindi siya maaaring maging masaya.” Siya ay ikinasal sa isang mahusay na lalaki na mahal niya at pinag-uusapan nila ang tungkol sa pagbuo ng isang pamilya, ngunit hindi niya maalis ang pakiramdam na parang may kulang. Nang madiin, ibinunyag niya kung paano pa rin, pagkalipas ng 14 na taon, hinahangaan niya ang kanyang unang pag-ibig. Ang dalawang iyon ay nagbahagi ng maraming unang magkasama. Siya ay nahulog para sa kanya, sa kanyang buhay, at sa kanyang pamilya, at ipinagdalamhati pa rin niya ang pagkawala. Basta ang alam niya, kung sila ng ex niya, iyon ang pangarap na gusto niya. Inihambing niya ang nakikitang pagiging perpekto ng panahong iyon sa kanyang relasyon ngayon, at sa paggawa nito, hindi sinasadya na kailangan ang bawat detalye ng kanyang kasal na maging tulad ng alaala. Ngayon, sa isang suntok ng gusto kong tawaging universe juice, random na nakatagpo ni Sarah ang kanyang ex sa mga buwan na ibinahagi niya sa akin. Maikli lang ang nangyari ngunit tuwang-tuwa siya. Nagsimula siyang magsalita sa isang sesyon tungkol sa kung paano “ganito iyon.” ITO ay sinadya, at pagkatapos ng kanilang pagtatagpo, gumawa sila ng isang petsa para sa kape. Handa na si Sarah na buwagin ang kanyang kasal, at pagkatapos ay pinili niya ang kape na iyon. After the initial catch up talk, nalaman niyang kasal na ang ex niya. At sa kanyang alarma, ginugol niya ang hapon na ipinagmamalaki ang kanyang mga pagtataksil. Buong-tapang pa niyang iminungkahi si Sarah na isa sa kanila. Kinilabutan siya. Dito niya naisip na ituturing siya nito bilang perpektong asawa na kulang sa kanya. Sa halip, napagtanto niya na ang kanyang panaginip ay kapansin-pansing iba kaysa sa inaakala niyang pinagsaluhan nila. At biglang nalantad ang perpektong pagtatapos na iyon, ang “maaaring naging,” para sa maling akala na iyon. Ang panaginip na pinanghawakan niya ng mahigpit ay isang pantasyang batay sa isang lalaking nilikha niya sa kanyang ulo lamang. Kung ex niya ang lalaking iyon 14 years ago, hindi na. Dahil, well, ginagawa iyon ng oras. Ito ay nag-a-update at nagbabago sa amin, sa kabila ng aming pagnanais na mapanatili kung hindi man. Ano ang umiiral, nakaupo sa katawan ng isang taong inaakala niyang mahal niya, tiyak na hindi ang lalaking binuo niya. At sa pagkakataong iyon ay lubusang nakita ni Sarah ang kanyang kasal. Nagawa niyang igalang ito at pahalagahan at parangalan ang kagandahan nito. Napagtanto niya na mali niyang hinuhusgahan ang kanyang asawa, inihambing siya sa isang ideyal na hindi kailanman sa halip na pahintulutan ang kanilang relasyon na umunlad sa ilalim ng isang bagong hanay ng mga mithiin. Hindi niya sinasadyang binalewala ang magagandang bagay tungkol sa kanyang relasyon, nawawala ang kagandahan ng maringal na kabayo sa pamamagitan ng paghahambing nito sa isang kabayong may sungay.

Huwag kailanman magpakatatag para sa isang relasyon

Sinasabi ko sa aking mga kliyente na huwag kailanman tumira sa isang relasyon. Huwag kailanman ikompromiso ang mahahalagang katangian para lamang makasama ang isang tao. Dapat lagi kang may pangarap para sa kung ano ang gusto mong maging ang iyong relasyon. Ngunit kailangan mong siguraduhin na ang pangarap na pinanghahawakan mo ng malakas sa iyong puso at sa iyong ulo ay hindi isang hologram ng isang relasyon na, sa lahat ng katotohanan, ay hindi kailanman. Huwag hawakan nang galit ang isang nakaraang imahe ng isang bagay tulad ng nag-iisang katotohanan. Nagkaroon ng magagandang pelikula pagkatapos ng The Sixth Sense. May mga ending na nagulat pa rin kami. At may isang panaginip na maaaring umiral sa ngayon na mas maganda pa sa panaginip na umiiral noon.

Mag-sign Up

para sa aming lingguhang newsletter upang malaman ang tungkol sa mga kaganapan sa sining, screening ng pelikula, paglulunsad ng libro, at higit pa! » alt=»» lapad=»1″ /> Bawat Kuwento ay May Kapangyarihan at Layunin Ang bawat kwento ay may kapangyarihan at layunin.
Itinatag sa Toronto 2007 Ang bawat kwento ay may kapangyarihan at layunin. Mga larawan Allef Vinicius Payo Abril 11, 2019 Ang Ethical Dilemmas ay isang regular na column kung saan inaasahan naming mabibigyan ka ng malinaw na mga sagot para sa mga kumplikadong problema. Si Hayley Glaholt ay isang pro sa maingat na pagsusuri sa dalawang panig ng isang kuwento at pagtimbang-timbang sa bawat galaw gamit ang isang maingat na code ng moralidad. Kung mayroon kang isang mahirap na problema na kasalukuyan mong kinakaharap at nais ng ilang libreng payo, ipadala ang iyong tanong sa [email protected] Hoy Hayley, Ako ay nasa isang mahusay na relasyon sa isang taong mahal ko, ngunit hindi ko maiwasang isipin ang tungkol sa isang tao mula sa aking nakaraan. Siya ang nakatakas, at ang nararamdaman ko para sa kanya ay napakalakas pa rin pagkatapos ng lahat ng mga taon na ito. Magkasama kami noong undergrad, and we stay in touch sa social media. Ang aking damdamin para sa kanya ay humahadlang sa aking kasalukuyang relasyon, at ako ay nag-aalala na nangangahulugan na ang aking kasalukuyang kasosyo at ako ay hindi isang magandang tugma. (babae, 27, Toronto) Ang mga alaala sa pangkalahatan ay magagandang bagay, maliban kung ito ay humahadlang sa ating pamumuhay. Ako ang uri ng tao na laging nasa nakaraan o hinaharap ngunit bihira sa kasalukuyan. Itinuturing ko iyon sa pagkakaroon ng medyo nababalisa na isip at isang mababang-key (ibig sabihin, malalim na nakatago) na romantikong flare. Lagi nating aalalahanin ang mga positibong karanasan at relasyon. Hindi problema ‘yan. Ngunit parang nalampasan mo na ang punto ng pag-alala, patungo sa pag-aayos. Ito ay isang klasikong kaso ng “ang damo ay palaging mas luntian,” at ang isa sa mga pinakamahusay na paraan upang matugunan ito ay ang realidad-subukan ang iyong mga alaala sa dalawang paraan: 1) Ang taong iyon at ang relasyong iyon ay tunay na perpekto gaya ng pag-alala mo sa kanila. maging? 2) Kung ang parehong relasyon ay nangyari ngayon, kasama ang lahat ng mga stress ng adulthood cast anino dito, ito ay mabubuhay? Naiisip ko ang dalawang “nawala” sa buhay ko. Nakilala ko ang isa sa labing walo at isa sa labing siyam; ang isa ay nobyo, ang isa ay kaibigan. Sa kasalukuyan, pareho silang kasal sa mga mukhang perpektong babae, at mayroon silang mga anak na mukhang perpektong, naninirahan sa tila perpektong mga tahanan, sa tila perpektong mga lungsod. Gumamit ako ng “tila” nakakainis na dami ng beses doon dahil sino ang tunay na nakakaalam kung ano ang nangyayari sa kanilang buhay. Ang isang malusog na dosis ng social media stalking ay maaari lamang sabihin sa akin ang marami. Pero eto ang bagay: mukha silang MASAYA. MAGANDA ang naging buhay nila. At pinili kong makita iyon habang sinasabi sa akin ng uniberso na hindi sila, sa katunayan, ang mga nakawala. Sila ang eksaktong kung saan sila dapat, kasama ang mga kasosyo na dapat nilang kasama. Pagbabalik sa mga tanong sa itaas—kung babalikan ko ang mga taong iyon at ang mga relasyong iyon, kung susuriin ko sila sa katotohanan, naaalala ko kung bakit sila nagtapos (o hindi nagsimula) noong una. Pareho sa mga taong ito ay life-of-the-party, charismatic, mga taong kayang sumamba. Sila ay musikal, nakakatawa, at napakaganda. Pero perpekto ba sila? Hindi. Sila ay narcissistic at ginulo. Perfect match ba ako sa alinman sa kanila? Hindi. Hindi ako magaling sumamba at sumunod sa pangarap ng ibang tao. Ang mga karanasan natin noong bata pa tayo—lalo na ang mga romantikong—ay sa isang bahagi ay napakaespesyal at “kulay-rosas” dahil nangyari ang mga ito bago humadlang ang “totoo” (basahin: nasa hustong gulang). Iyan ang nagpapahalaga sa kanila. Kaya naman sinabi ni Bryan Adams na iyon ang “pinakamagandang araw” ng kanyang buhay. Sa undergrad, medyo malaya tayong mamuhay tulad ng gusto nating mabuhay, sumubok ng mga bagong bagay, at huwag mag-alala tungkol sa mga karera at iba pang pangmatagalang pangangalaga. Maaari tayong magpuyat buong gabi kasama ang kahanga-hangang lalaki/babae na iyon at pumunta sa mga konsyerto at laktawan ang klase dahil walang malubhang kahihinatnan. Kung gagawin ko iyon sa isang tao ngayon, magpapakita ako sa trabaho sa susunod na araw na pagod at naabala at hinahayaan ang aking mga kliyente. At hindi iyon ang gusto kong gawin. Iba na ang ating mga priyoridad ngayon, at samakatuwid ang pag-ibig ay mukhang iba kapag ikaw ay nasa late twenties o thirties—at NECESSARILY SO. Ang perpektong maliit na mainit-init na incubator ng ating kabataan ay wala na sa ating paligid, kaya’t mas mahirap makuha ang mga alaala na may mga katangiang nakakapigil sa puso ng mga undergrad. Ang konteksto para sa paggawa ng memorya (at pagpapalago ng relasyon) ay ganap na nagbago. Hindi iyon nangangahulugan na ang mga kontemporaryong karanasan ay hindi gaanong kaakit-akit o espesyal; nangangahulugan lamang ito na maaari nating salain ang mga ito at iimbak ang mga ito nang iba sa ating isipan. Sabihin na nating makikilala mo ang iyong “nawala” bukas, at sinabi niya, “Bitawan natin ang ating kasalukuyang buhay at magsimula ng bago nang magkasama,” at sinabi mong sigurado. Tapos ano? Isipin ang iyong sarili na labing-apat na taon sa kalsada: maaaring mayroon kang mga anak, maaaring mayroon kang isang mortgage, ikaw o siya ay maaaring nawalan ng trabaho at maaari kang mabaon sa malaking utang. Ang kanyang hitsura ay kumukupas at gayon din ang sa iyo. Ang kanyang mga magulang ay tumatanda na at gusto niyang lumipat ang kanyang ina sa iyo. Kapag nakauwi ka pagkatapos ng mahabang araw, wala kang lakas na sabihin sa kanya ang tungkol sa araw mo, at hindi siya nagtatanong tungkol dito. TOTOONG buhay ang scenario na yan. Ano sa tingin mo ang mangyayari sa inyong dalawa? Mas mabuti ba ito kaysa sa kung ano ang kalagayan mo at ng iyong kasalukuyang kapareha? Ang punto ko ay ito: syempre iniisip mo ang mga magagandang alaala. Ito ay malusog at kasiya-siyang pagbabalik-tanaw sa ating buhay at alalahanin ang ating mga magagandang pagkakataon. Ngunit kung nag-aayos ka sa mga alaalang ito, dapat mong suriin kung ano ang ibig sabihin nito. Ano ang nakukuha mo sa kanila na hindi mo nakukuha sa iyong kasalukuyang buhay o partner? Anong mga pangangailangan ang hindi natutugunan para sa iyo (sa iyong trabaho, sa iyong relasyon, atbp.) sa ngayon? Kung iisipin mo ang iyong oras kasama ang taong ito, anong mga damdamin at karanasan ang nararanasan mo noon na sa tingin mo ay nawawala sa iyong kasalukuyang relasyon? Ang isang ibon sa kamay ay nagkakahalaga ng dalawa sa bush. Mahal mo ang kapareha na mayroon ka, at ang pagiging tugma at katotohanang nasubok sa katotohanan ay higit na mahalaga kaysa sa isang “paano kung.” Mangyaring makipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa kung ano ang nararamdaman mong maaaring nawawala/gusto mo—maging tiyak at makatotohanan hangga’t maaari upang hindi siya mapilitan na hulaan, at tingnan kung makakagawa kayong dalawa ng paraan para matugunan ang mga pangangailangang iyon. Ngunit bago mo gawin iyon…i-unfollow ang taong undergrad na ito sa social media.

Mag-sign Up

para sa aming lingguhang newsletter upang malaman ang tungkol sa mga kaganapan sa sining, screening ng pelikula, paglulunsad ng libro, at higit pa! » alt=»» lapad=»1″ /> Bawat Kuwento ay May Kapangyarihan at Layunin

Sundan Kami Sa Instagram

Gumamit ng joke account para lang maging ligtas. Alam ko na kahit sino at lahat ay magsasabi sa akin «well, pipi iyon, manatili sa iyong asawa!» Ibig kong sabihin, iyon ang sasabihin ko sa sinumang nasa posisyong ito. Kaya hindi ko alam kung ano ang inaasahan ko sa paksang ito, marahil kailangan ko lang ilagay ang aking mga saloobin sa mga salita. Isang maliit na background. matanda na ako. «isa na nakalayo» at ako ay naging lubhang malapit na kaibigan mahigit 15 taon na ang nakakaraan, at natapos ang pakikipag-date nang medyo maikli. Tinawag niya ito noon, at sa una ay awkward, ngunit hindi nagtagal ay naging malapit na kaming magkaibigan muli. I wasn’t really over her, but obviously I can’t whine about my feelings to her and still be friends, so I keep it to myself. Sa huli, may nakilala siya at nagpakasal. Ako, uhhh… ay sumusuporta hanggang mga isang linggo bago ako sumulat ng mahabang liham na nagsasabi sa kanya na naisip ko na ito ay isang pagkakamali at mayroon pa akong nararamdaman para sa kanya. Well, lol, not surprisingly, that didn’t go over well, and we almost interacted for a good couple years after that… we have a lot of mutual friends so we’d both be at someone’s house or what but other than a polite hello hindi kami masyadong nag uusap. Kaya, sa wakas kapag siya ay ikinasal ito ay medyo sinira ang hawak niya sa akin, at ako ay nakipag-date sa ilan. Nakilala ang aking asawa, umibig, at nagpakasal kami. Sa palagay ko pareho siyang ikinasal na medyo nahirapan mula sa pagbagsak ng aking kasal, kaya habang hindi kami tulad ng pag-hang out, medyo nagsimula kaming maging magkaibigan, at inalagaan pa ng aking asawa ang kanyang unang anak noong siya ay isang sanggol sa loob ng ilang buwan sa pagitan ng mga trabaho. Wala talagang partikular na nangyari, ngunit ang lahat ay naging abala sa pamilya at paggawa ng iba pang mga kaibigan sa labas ng aming orihinal na lupon, kaya lahat ng aming magkakaibigan ay huminto nang madalas at muli, hindi ko siya masyadong nakikita. Hindi ko matandaan kung paano ko narinig ang tungkol dito, sa tingin ko ay hindi ito mula sa kanya, ngunit isang magkakaibigan, ngunit dumating upang malaman na ang kanyang asawa ay namomolestiya sa kanilang dalawang anak na babae. Well, obviously na humantong sa hiwalayan. Okay, single ulit siya. Talagang nakaramdam ako ng sama ng loob para sa kanya at sa kanyang mga anak na kailangang dumaan doon, ngunit hindi nakaramdam ng anumang kakaibang emosyon na bumalik. Kaya muli, lumipas ang maraming oras, pagkatapos dalawang taon na ang nakakaraan ay nakipag-ugnay siya sa akin nang walang alinlangan at sinabi na ang kanyang mga anak ay talagang nahihirapan at talagang gusto niya silang magkaroon ng isang positibong modelo ng lalaki, kaya naisip niya kung ako maaaring gumugol ng oras sa kanila paminsan-minsan o isang bagay. Hindi ako tutol sa ideya, ngunit hindi ko akalaing magugustuhan ito ng aking asawa. Alam niya na mayroon akong medyo malakas na damdamin para sa ibang babae hanggang sa kanyang kasal, at kaya kahit na hindi ko iniisip na ang mga motibo ay upang akitin ako, ang aking asawa ay kinuha ito sa maling paraan. Dahil hiniling sa akin ng aking asawa, tuluyan kong pinutol ang lahat ng pakikipag-ugnayan sa kanya. Masama ang pakiramdam ko, ngunit muli, walang angsty strong feelings. Nagpunta ako sa aking buhay. Sa ilang kadahilanan, ilang buwan na ang nakalipas, bigla ko na lang siyang naisip kaysa sa nakalipas na 10 taon. Tiyak na maaari kong labanan ito, ngunit ito ay dumating nang walang kung saan at hindi ko ito ganap na maalis sa aking isipan. Tapos, last weekend, nabangga ko siya. Sandali lang kaming nag-usap. Humingi siya ng tawad sa nangyari at sinabi ko sa kanya na okay lang ako sa kanya, ngunit ang aking asawa ay hindi. Okay, fine, naghiwalay na naman ng landas. Well, malamang na pipi ako… Nagpadala ako sa kanya ng maikling mensahe sa FB makalipas ang ilang araw. Saglit lang, «Hoy, natutuwa kaming nalinawan iyon. matagal nang hindi nagkikita. Sana ay maayos ang mga bagay,» talaga. Kaya’t nag-message kami nang pabalik-balik sa loob ng ilang araw, at, ugh… Pakiramdam ko ay 18 na ulit ako, kasama ang lahat ng nakakabaliw na emosyon. Nasa mid-30’s na ako, hindi ko akalain na ganito pa rin ang nararamdaman ko… Masyado na akong matanda para sa s*** na ito. :/ I guess kailangan kong magkaroon ng part two, nauubusan ng character sa Wall O’ Text ko.

Liham ng pagmamahal

Twenty years after our breakup, I’m back in touch with my old boyfriend and feeling confuse.

Isumite ang iyong tanong kay Meredith dito. Q . Nagkaroon ako ng on-and-off-again relationship sa loob ng anim na taon, at siya ang love of my life. Dumating ako sa point na alam kong hindi siya magko-commit, so I move on. Pagkalipas ng dalawang taon, nagpakasal ako at nagkaroon ng dalawang anak. Pero hinding-hindi ko siya matitinag. Makalipas ang mahigit 20 taon, nakipag-ugnayan ako sa kanya — may asawa pa rin pero gusto ko siyang makita. Ang mga damdamin ay pareho pa rin. Napaka weird. Hindi naman siya nagpakasal pero nasa isang relasyon. Hindi daw ang babae ang para sa kanya. Naisip ko ang tungkol sa diborsyo para ma-explore ko ang mga damdaming ito. Kapag nakita ko siya, ang galing, tapos itinutulak niya ako palayo, tapos babalik ulit. Katulad din noong nagde-date kami. Anong gagawin ko? Hayaan mo o ituloy? — Subukang Muli? A. Hayaan mo na — sa parehong dahilan na ginawa mo dalawang dekada na ang nakakaraan. Hindi siya mapagkakatiwalaan at itinutulak ka palayo kapag naramdaman niya ito. Sinasabi niya sa iyo na ang kanyang kasintahan ay hindi para sa kanya — ngunit kasama niya pa rin, tama ba? Siya ang parehong tao, at tinanggihan mo na ang taong iyon. Ang sagot sa bugtong mo ay hindi siya nagbago. Kunin ang Mga Headline Ngayon sa iyong inbox: Ang mga nangungunang kwento ng araw na inihahatid tuwing umaga. Mas magiging produktibo kung ituon mo ang iyong lakas sa pag-iisip kung bakit mo naramdaman ang pangangailangang makipag-ugnayan sa kanya ngayon — at kung ano ang sinasabi nito tungkol sa iyong kasal. Binabanggit mo ang diborsyo na parang hindi ito isang napakalaking desisyon. Baka hindi naman. Anong ibig sabihin niyan?
Anuman ang desisyon na gawin mo tungkol sa iyong asawa, ipagpalagay na hindi ito magreresulta sa isang pag-iibigan sa iyong pag-ibig mula noong unang panahon. Maaari kang magtrabaho sa iyong kasal o magsimula ng isang buhay sa iyong sarili. Iyan ang mga praktikal na opsyon. — Meredith RESPONDO ANG MGA MAGBABASA Umm . . . Ano? Hihiwalayan mo ang iyong asawa upang ang taong ito ay patuloy na hindi mag-commit sa iyo pagkalipas ng 20 taon? SHRTC8KE Tinanong mo ba ang iyong asawa kung ano sa tingin niya ang dapat mong gawin? CRUCIFIEDZEOFF Mahalagang tandaan na noong nakipag-ugnayan ka sa dati mong kasintahan, hindi ka niya hinahanap. Kahit na hindi niya mahal ang kanyang kasintahan, hindi ka pa rin niya hinanap upang palitan siya. COMMENTOR2 Napanood ko kamakailan ang tatlong magkakaibang babae na pinasabog ang kanilang mga kasal habang dumadaan sa isang pagbagsak ng kasal sa kalagitnaan ng buhay. WALA sa kanilang mga asawa ang bumawi sa kanila pagkatapos nilang matanto ang kamalian ng kanilang mga lakad. NOMORESCREENNAMES Ang sinabi ni Meredith. Siya pa rin yung lalaking hindi marunong mag-commit. Ito ay tungkol sa iyong pagiging nababato, hindi masaya, hindi nasisiyahan — at ang solusyon ay hindi babalik sa isang taong itinapon mo ilang dekada na ang nakalipas. WIZEN Kailangan mong muling isulat ang liham na ito kung gusto mo ng pagpapala upang ituloy ang relasyong ito. Mangyaring idagdag ang sumusunod: 1) Ang asawa ay mapang-abuso, niloloko ka, o isang walang trabaho, mapilit na sugarol. 2) Kailangan ng mga bata mula sa hindi maayos na sambahayan na likha ng kapintasan ng karakter ng asawa. 3) Ang dating nobyo ay nag-alok ng walang kamatayang debosyon, ngunit itinapon mo siya upang matupad ang iyong hangal at hindi pa ganap na pangangailangan para sa isang “bad boy” na maaari mong baguhin sa pamamagitan ng pagpapakasal at pagkakaroon ng mga anak. 4) Ang dating kasintahan ay naghintay sa iyong pagbabalik. Kung wala ang mga elementong ito, ikaw ay makasarili lamang. HEYITHINK Si Meredith Goldstein ay nasa ikawalong taong pagsulat ng Love Letters para sa Boston Globe. Ang mga column at tugon ay na-edit at muling na-print mula sa boston.com/loveletters. Magpadala ng mga liham, tanong, at komento sa [email protected]

Pinakasikat sa magazine

May asawa ka na ba pero hindi mo pa rin maiwasang isipin ang iyong ex? Mayroong ilang mga paliwanag kung bakit ang ilang mga alaala ay nagdudulot ng ngiti sa iyong mukha at kung bakit ang mga partikular na kaganapan ay medyo hindi malilimutan. Kung nagtataka ka kung bakit patuloy mong iniisip ang nakatakas, patuloy na magbasa. Tatalakayin namin ang mga dahilan para dito at mag-aalok ng mga mungkahi kung paano pahalagahan ang kasalukuyang kasamang mayroon ka. Mga Dahilan na Iniisip Mo Pa Ang Isang Umalis Aware ka sa nararamdaman mo. Kilalanin na normal na isipin ang tungkol sa kanila. Marahil dati ay gusto mo ang iyong dating at pinahahalagahan ang mga ritmong ibinahagi ninyong dalawa, na nagpapaliwanag kung bakit paminsan-minsang bumabalik sa kanila ang iyong mga iniisip. Ang mga alaala ng iyong dating ay mga pagkakataon lamang upang pagnilayan ang mga inaasahan mo para sa iyong mga romantikong relasyon. Baka makakita ka ng kahanga-hanga sa iyong ex. Halimbawa, marahil ay natutuwa ka sa mga biro at naaalala mo kung paano ka palaging pinapatawa ng iyong dating kasintahan. Maaaring maalala mo ang lahat ng mga nakaraang panahon na tunay kang nagmamahal sa iyong dating pagkatapos ng matagumpay na pag-iibigan sa iyong asawa. Maaari mo ring isaalang-alang ang iyong dating kung dumaranas ka ng isang mahirap na sandali. Marahil ang iyong partner ay malayo, halimbawa. Gusto mong malaman kung kamusta sila. Karaniwang pag-isipan ang tungkol sa iyong dating kung maraming oras na ang lumipas. Kung tutuusin, marami ka nang pinagdaanan simula noong una mo silang makilala, kasama na ang pag-aasawa. Kung titingnan mo sila sa social media o kahit na magtatanong lang tungkol sa kanila, maaari kang malaman kung paano umunlad ang kanilang buhay. Bukod pa rito, maaari ka pa ring makipagkaibigan sa maraming tao. Ang iyong feed ay maaaring maglaman ng madalas na pagbanggit ng iyong dating at mga larawan nila. Isaalang-alang ang pagkakaiba kung paano kayo naging kasama ng iyong dating at kung paano kayo kasama ng iyong asawa. Baka nagkita kayo ng ex mo noong estudyante ka pa. Source:https://www.wikihow.com/Why-Do-I-Still-Think-About-the-One-That-Got-Away-when-I%27m-Married Nilalaman na nilikha at ibinigay ng: Araw-araw, mga update (sa pamamagitan ng Opera
News ) Ang Opera News ay isang libreng gamitin na platform at ang mga pananaw at opinyon na ipinahayag dito ay sa may-akda lamang at hindi kumakatawan, sumasalamin o nagpapahayag ng mga pananaw ng Opera News. Anuman/lahat ng nakasulat na nilalaman at mga larawang ipinapakita ay ibinigay ng blogger/may-akda, lumalabas dito bilang isinumite ng blogger/may-akda at hindi na-edit ng Opera News. Ang Opera News ay hindi pumapayag o hindi rin nito kinukunsinti ang pag-post ng anumang nilalaman na lumalabag sa mga karapatan (kabilang ang mga copyright) ng anumang third party, o nilalaman na maaaring mapahamak, inter alia, anumang relihiyon, grupong etniko, organisasyon, kasarian, kumpanya, o indibidwal. Bukod dito, hindi kinukunsinti ng Opera News ang paggamit ng aming platform para sa mga layuning paghikayat/pag-endorso ng mapoot na salita, paglabag sa karapatang pantao at/o mga pananalita na may likas na paninirang-puri. Kung ang nilalamang nilalaman dito ay lumalabag sa alinman sa iyong mga karapatan, kabilang ang sa copyright, at/o lumalabag sa alinman sa nabanggit na mga salik, hinihiling sa iyong agad na ipaalam sa amin gamit ang sumusunod na email address na operanews-external(at)opera.com at/ o iulat ang artikulo gamit ang magagamit na functionality ng pag-uulat na binuo sa aming Platform.
See More

• Paano magdagdag ng mga eroplano sa flight simulator x
• Paano linisin ang mga mantsa ng tsaa mula sa mga tasa
• Paano gumawa ng sugar cookies nang walang baking soda
• Paano maalis ang mabahong amoy sa basement
• Paano matukoy ang solubility